I know it´s hard to fine

Hum... Consigo ver tudo agora, o poder, o querer, o ser, está tudo escrito nos olhos de quem vê... e eu vejo-te como ninguém.
Eu sei que tu sabes o que eu quero, assim como eu sei que sabes que agora sei o que tu queres... Sei que tu queres mais do que eu o quis, pois eu fiz o impossível é verdade, mas fi-lo apartir das sombras.... Falta-te atitude e confiança para mudares o que queres mudar, mas já não o foi mudado? =)
Por mais que procures as respostas estão no teu interior, e já algum tempo que ai estão. Mas não tens que te preocupar mais, a viragem começou e sem saberes tomaste a tua decisão, e a "batata quente" está agora nas minhas mãos, e quando sentir, e menos esperar o momento certo chegará... vou invadir, como um tsunami, e levar tudo comigo, esvaziar a tua mente, e penetrar nos teus olhos, onde a minha presença nunca irá sair, mesmo para aqueles que não sabem ler... até sentires que viver é aqui e agora. E depois vais pensar:"hum... não pode ser, por que falta resolver isto, aquilo..." eu digo-te "NÃO". Está tudo mais que resolvido, apartir do momento em que aceitares. É difícil encontrar, procurar, ter vontade de..., pois isso turva-te a vista, como me torvava a minha, procurar em perguntas onde não à respostas, nunca haverá, sem ver que não à nada para responder, nada para perguntar, não há nada a encontrar, já tens tudo, eu já tenho tudo, eu sei-o agora, e tu queres descobrir isso? Nunca entendia o "tá facil" de uma pessoa qualquer que não percebia o porquê, nem valia nada... Agora entendo tudo, porque existe um elo de ligação, maior que qualquer coisa... E sim é muito fácil, muito simples... Basta acreditares um minuto em mim, e verás que tens tudo! O poder está nas mãos de quem acredita, e eu acredito, e a evolução dá-se, naqueles que a evolução já o são... SuperHuman

The Perfect

Nunca fui muito de escrever, mas a vida tem destas coisas, então deixa lá  ver no que dá. Bem… Há tanto por dizer, tanto por explicar, que sinceramente não sei por onde começar. Vou tentar ser o mais breve possível…. É difícil.

Vou começar por explicar algumas coisas. É verdade, devo ser das únicas pessoas que nunca te criticou, mesmo sabendo quase tudo o que fizeste ou deixaste de fazer pela tua boca ou pela de outros, não sei mas isso nunca me importou muito, é muito mau ouvir, mas é fácil esquecer, quando nos focamos no resultado, e nos sentimentos, porque nunca gosto de criticar sem saber toda a verdade, porque toda a gente fala mil e uma coisas de ti, mas o que realmente me interessa é o que para ti significou isso tudo. E embora tu nunca me explicaste, percebo porquê, não te podia pedir que confiasses a tua vida em mim, ninguém pode pedir isso, dai nunca querer ser mais um injusto que te criticava de boca cheia. Errar não te torna uma pessoa pior aos meus olhos, nunca te tornou, porque tu sempre os admites e tiras algo dai, nem que seja só o facto de tentares não o voltares a fazer. Isso para mim tem valor. Nunca entendeste o que eu vi-a em ti, sempre achaste e achas que tens pouco valor, que és uma merda e que pões na merda quem se aproxima, pois não és culpada disso, porque se aproximam de ti é porque também o querem, não te culpes disso também. Pois eu também não sei como me cativaste, mas a verdade é que se eu te tratei como uma princesa é porque tu és ao teu jeito, uma! E disso tenho a certeza, toda a minha vida, fui o salvador de vidas, fui o anjo da guarda, fui a pessoa que sempre estive num nível acima de todos. E tu chegas e olhaste me nos olhos de igual para igual, senti-me o anjo da guarda, o salvador, tudo que sempre senti, mas da forma que sempre desejei e sonhei, como um igual, pode ter sido por ignorância ou por mistério de não nos conhecermos bem, não sei bem explicar, mas sei que sentiste o mesmo, que tinha tanto de bom como de errado. Pois bem para ti isso aparentemente, não foi nada de mais, posso estar a ser injusto, mas para mim finalmente tinha encontrado alguém que independente de tudo, me olhou sem medos, e se tinha tornado o meu anjo, porque alguém como tu cair assim para mim só podia ser um anjo. Mas parece que só em contos de fadas é que existe anjos, e nunca passou disso, um momento que não podia ser real, e tu quanto mais me conhecias mais injusto era me deixares naquela situação de ignorância, enquanto tu estás agarrada ao passado que nunca foste capaz de ultrapassar. Dai nunca ter ficado chateado com nada disto, procurei sempre uma razão, a verdadeira razão, do que um simples deixei de gostar de ti. Tudo isto foi mais bom do que mau para mim, só te culpo por uma única coisa, foi teres querido decidir por mim, com esta tua justificação querias que seguisse em frente, e encontrasse alguém melhor, eu não quero ninguém melhor nem pior. Porque primeiro pior duvido que vá gostar sequer, e melhor hum não vejo onde exista muito melhor, és como eu disse a pensar nos meus botões:”o mundo tem mais de 8 mil milhões de pessoas, por hipótese, dessas quantas realmente são tão especiais? Para 10 mil, parece-me um número justo, dessas 10 mil, são 7 mil raparigas, ou mesmo quase os 10 mil, encontrar uma dessas pessoas é tão provável como ganhar o euro milhões, e eu encontrei uma, ou seja estava rico, toda a gente, com consciência, deseja uma oportunidade destas acima de tudo e a maioria morre sem a ter, eu tive, não posso ficar indiferente… Além do mais seria pedir muito encontrar outra raridade. E muito injusto, muito mesmo….”. Nunca entendi porque me foste elevando tão alto, tão alto que para ti estava muito acima de ti, o tal “mais que perfeito", mas sinceramente nunca fiz nada de especial, não fiz mesmo, se fizesse então não sei, dai nunca a entender isso, e olha que eu não acho que faça parte ali dos “10 mil”. Compreendo que tenhas achado super injusto dares me a opção de esperar, pois já sabias a minha escolha, e nunca quiseste isso porque para ti nem para ai 100 anos achas que chegava, para poderes dar aquilo que eu parecia pedir e merecer. Pois nunca me perguntaste, mas eu tinha a eternidade para esperar, e estava consciente da minha escolha! Acho injusto nunca te teres apercebido nem de metade do que fiz por ti, e nem metade do que sou, e teres coisas banais como fantásticas, é verdade que nunca pediste, mas eu tinha de o fazer. Toda a minha vida foi uma enorme derrota, por isso desta vez tinha decidido que ia pegar em todas as forças que devia ter usado no passado, e lutar até não mais. Destrui todos os meus princípios, destrui tudo em mim, para poder fazer algo, e se sacrificar tudo o que tinha na minha vida, tudo aquilo que era, se isso não é a maior prova de amor que existe, então tas muito enganada, porque correr atrás de algo é fácil, fazer algo imprevisível é fácil, atravessar meia dúzia de quilómetros é fácil… Mas abdicar de tudo, de todos, meses a fio, não me parece assim tão fácil, pois não são apenas meros minutos perdidos, quer com isto dizer, parece mesmo impossível não é??? Mas eu fiz… Mesmo sem tu te aperceberes… E isso sim é difícil e muito ingrato mas estava consciente quanto a isso! Até deixo tu pensares que sou uma desilusão em certos aspectos para poder demonstrar outros, e nunca me tinha sentido tão bem comigo próprio, pois isto sim era o limite. Até que me apercebi que isso não chegou, faltou-me aquela pontinha de justiça e sorte que nunca tive. Não me queixo de nada nem de ninguém, sempre houve inveja e metediços em todo lado, apenas não contei com eles, porque sou de coração mole sempre pensei que acreditassem em mim, e quem não acreditasse não se metesse, e não como foi, olharem para as minhas atitudes como feitas maliciosamente. Por isso só me culpo a mim, nunca me vou perdoar, pois deixei o anjo que era partir, ou seja a minha alma, hoje sou quase completamente um “zombi” sem objectivos, tanto me dá estar aqui como ali, como alem, tanto me dá estar com tal pessoa como com a outra, desde que seja alguém que goste de mim, tanto me faz, atitudes carinhosas e provocações já nem isso me afecta praticamente, dai nunca ter respondido como devia, com impulsividade! Sei que era o que devia ter feito, mas… Existe sempre um mas… Sempre quis por tudo a pratos limpos tudo simples, sincero e honesto, mas isso são só nos meus sonhos! Sim eu também sonho! Não tenho mais preferências, sinto-me como se tivesse deixado o meu corpo á muito, e estivesse lá no alto como um espectador, e sinceramente não acredito em voltar, é o tal “half alived”, que ouvi por ai algures, hoje compreendo o seu sentido.

Não escrevi isto com a intenção de mostrar a alguém, nem sequer que alguém veja, apenas hoje vi que tinha o mesmo motivo que tu, para escrever algo assim, não te culpo de nada aliás só te agradeço, tornaste me feliz durante quase 2 meses, sabe a pouco é verdade, mas na tua situação até foi muito, e talvez em certos momentos um sacrifício, bem não importa se foi por ignorância ou não, se foi por ingenuidade ou por um simples grande mistério para desvendar, ou um aparte do mundo de fantasia, o que importa é que mesmo sem saber o que é de facto a Vitória, fui feliz, e também sei que foste…!

                È por isto que não escrevo, começo com 5 linhas e depois dá nisto… Á sempre tanto a dizer…